最艰难的几天终于过去。用方的话说就是，疼到想自杀。O(╯□╰)o……做工作没有做完的事情，越做越混乱。半夜三更冷汗淋淋，给想起的人说想念，微小的安慰都是莫大的仁慈。然后快要睡着的时候想起似乎是以前说起过的话，仁慈也变得单薄的时候，坚强是好的，止痛药也是要得的。

迷迷问放弃现在的生活来投奔以后会不会幸福。其实在她放弃了出国放弃了第一份工作去了上海违背了家人走到了现在的境地的时候问这个问题其实显得多余了。我问她，如果不来，会现在就觉得不幸福么。她说我只知道我想他了。在金鹰门口的花坛边坐着给她打电话，看走过的人，看蜂拥出动的电动车，其实，我不喜欢的昆明，不知道迷迷会不会喜欢这个城市。可是以后的看也看不见的东西想想就觉得复杂，所以简单一些再简单一些。有句恶俗的话这么说的，他在哪里，心在哪里，我就在哪里。想不明白就不要想了，心里是什么样的心情就去实现好了，勇敢一些，或许幸福就在手里了。

托小仙的福终于吃到一顿家里自己做的饭，还在上班的时候就说排骨汤也熬好了。多了个男人真是好啊，尤其是做饭好吃的男人。我说罗大厨这汤真香啊，小罗说要不要再加个菜？我说好啊……我说罗大厨我帮你打蛋吧，小罗说番茄我来切吧！我说好啊……我说罗大厨吃完饭我洗碗吧，小罗说不用了你们吃水果吧！我说好啊……于是我啃着西瓜看着小罗拖地的时候和小仙感慨，人家多不容易啊，哈哈……

看见有介绍好地方的东西就转了过来，我喜欢前童那样的小镇。喜欢那些美好的名字，喜欢那些人的生活。六一眼看着破灭，不晓得今年的出门会在什么时候才能实现。我的西溪我的怒江啊。纠结。

这个周末的一半，好舍得的买喜欢的东西，好难得的老牛请看电影。好喜欢的没牙的亮亮的眼睛。

这个周末的另一半，睡醒再说。

今天是纪念日。某女人的结婚纪念日。众人的重生。天气越来越热。预报说有雨而且是雷阵雨可是一直没有下下来。倒是蒙自轰轰烈烈地下了，据说。

贰。

手机再次没预警地坏掉。上次至少还留下一个号码一条短信。这次当真是空白一片。不在就不在了。算球……

叁。

出门。到处在修路。浩浩荡荡的。这个城市，折腾得像是女人整容一样的。划开，缝上，再次划开。

肆。

淘到的东西陆续收到，一些精致的明信片，小书签，卡纸，花朵之类的。看见好看。好多年不做手工了，手指蠢蠢欲动，想让自己欢喜，亦想让别人欢喜。

五。

单位旁边有个很小的果脯店。我喜欢他家的罗汉果和番茄糖。

陆。

遇到太阳很晒，中午饭后就去走楼梯。坐电梯到一楼，然后蹭蹭蹭爬上来。爬到办公室的时候，看蜿蜒的楼梯缝隙，象口深井。多一眼，就陷进去。

柒。

纠结的小红。咬牙切齿。

蜗牛在飞。在昆明都一个月了。好快。嗯，很好。

以前的时候，在逢着节气的时候，总会有美好的心情，总会多多少少的留下一些照片留下一些文字。

立夏后，然后，今天就开始轰轰烈烈地热了起来。

然后又是看见石头的日志的时候才想起877的。我不记得877开往哪里路过哪里要到哪里了。

我只记得一路杀到广场的拖着尾巴的103，开到火车站的861，开到北校的824，开到不知道哪里的有两节车厢的39，还有不记得了的11路。

然后就想起了08年那个夏天一个人过的暑假一个人学的东西一个人看过的电影，还有站台落下的满地槐花。

很凑巧的遇见了记得07年帮他翻译过论文的人，太意外这样小的事情记得那么久。

呵，果然是用来怀念的一天。

习惯是个好东西。

比如说，五月开始，可以不像最开始那般的浮躁，那般的想家，那般的害怕门窗不严的宿舍。

比如说，五月开始，开始试着习惯走路上下班，习惯在拥挤的食堂一个人吃饭到饱，习惯目不斜视地端着盆穿过大厅去澡堂洗澡。

我一直以为今天是星期三，竟然公然星期四了。哈……很开心，又是周末。

和小仙约着去看电影。在昆明最大的乐趣，恐怕就是可以看任何想看的电影，还有可以去教堂礼拜。

每天中午新闻都会播世博会的新闻，每天下午手机都会收到世博会的手机报。继上次要挟绝交之后，葱花儿问起还能不能去的时候，底气越来越不足。我们计划了那么久的六一啊……

迷迷说七月的时候会来昆明，来看她男人，哦，好吧，文明点，是男朋友。然后顺带来看我。

听说蒙自的电影院开始营业了，就在五一的时候，居然错过了……

单曲重复。凹凸。睡觉。

习惯性地找最后一排靠窗边的位置坐下，看不见别人于是别人也看不见我。

下午的阳光刚刚好，风也刚刚好，吹起的白色布幔有下没下地拍打着窗户。远处的广场，来往的车辆，只有这一刻，才发觉这个城市的可爱。

昨晚做了一夜的梦，惊醒后接着睡，睡着了有接着做。早上醒来，一身的汗黏在身上。大概是梦里哭太多，眼睛酸胀。

过了个周末回来，街道就被挖的乱七八糟，公交站台都没了踪影。擦肩而过的陌生人，公交上拥挤的沙丁鱼，头皮发麻，索性走路上班。

午饭后给妈妈打电话，也没什么好说的，只是叫她听听我的声音，我就安心。

听咔那小家伙的事情，很开心。好想整个男人来生个这样可爱的宝宝。

过了个美美的五一，骨头都懒掉。

。还是吵吵闹闹的争着说话，吃傣味吃到牙齿都酸了，不过乐的笑都是甜的。

把原来的笨球放在了家里，重新搞了个本本。冲动啊……冲动果然是魔鬼。

好生不习惯。再搞不定它就高价卖给阿呆去！哈哈……

在饭店门口的滑椅上坐着没着没际地说说话聊聊天，路灯的影子在树叶的缝隙里明亮起来又暗了下去，有慢悠悠走过的散步的人，好想赖着不走。

我喜欢这样缓慢的生活，所以我还是喜欢我的家。

半个月的时间，有开始适应现在的状况。

学会了非常冷静地熬时间，假装很有事情在做。

新五月。要坚强。要忍耐。要努力。

就这样。

早上考了驾照，从此多了一个本本。

我预备在我的车屁股后面贴个纸，就说，这个杀手不太冷。

大概是接连几天下雨，大概是车锁被雨水泡了个实在。总之就是当我预备回家的时候，锁打不开了。

偌大的训练场子上竟然公然没人，只有当头的打太阳。YYD!

去门卫室借了油来滴上，打死不开就是不开，真该拖出去枪毙掉的锁头。

不晓得是这几日压抑着的情绪因此爆发还是太阳太毒辣，蹲在地上看着纹丝不动的锁头扣着手上的油污很沮丧很沮丧。

真见鬼！

不是每个女人都会等到前来解救自己的王子的。等不到。没荣幸。

再次尝试未果，突然想起附近有修理厂。

起身去水池边上把手指冲洗干净，低头一路躲避太阳一路去找修理工。

感谢修理厂的小伙儿师傅。

狠点就狠点，一锤下去，一了百了。

以上，Z……………………

北京路口的站台被拆了。早上上班的时候找不到坐车的地方。明明昨天还在的。

在路口等2路车看它在前方什么位置停下。然后再等下一趟2路。

过马路的时候横冲直撞的电动车单车汽车还有男人女人，像是疯狂出动的蝗虫，看着就胆颤心惊。

吃鱼。小鱼刺卡进牙龈肉缝儿里。舌头一舔，生疼。

刷牙，流了很多血。

遇见很久不见得闫姓老师。说明年带女儿过来云南，然后来看看我。

我喜欢这个老师，念书的时候，看见她，就觉得会有妈妈的温暖。

和她讲工作里的诸多不如意，一个一个的词冒出来，很中肯的建议。末了说，给她电话或者留言，她定会抽空回我。因此的就很窝心很窝心。

每天中午，天会迅速阴沉下来然后一阵雨。

每天晚上，天会迅速阴沉下来然后一阵雨。

下雨很好，很多人的生活会得到改善。

这个季节，真是干得太久了。

今年的新进员工昨天报到。

和那些年轻的面孔在电梯里狭路相逢。他们穿着西服正装高跟鞋，礼貌可爱微笑，眼神忐忑可是清澈，稚嫩青涩。

那一年，我也是这个样子的么？

那么快，我工作已经那么久。久得只能在一遍一遍的怀念中才能得到安慰。

可是，依然没有长进。真是没有出息，还是傻傻愣愣的。

以后，还是要少听故事的。

听别人的故事，纠结自己的感慨，真不是好事情。

人太多，不愿意去食堂吃饭。趣多多。好多鱼。

终于可以回家，心情灿烂得就像荷包蛋。

好开心。O(∩_∩)O~

吃得有些恶心的包子，把馅儿扣出来吃掉，包子皮皮全部隔出来预备丢掉。

一个人吃饭上班下班上网逛街，一个人在拥挤的公交车里强忍着陌生人的气味被挤成沙丁鱼头皮发麻。而且……什么叫做沙丁鱼？

昆明的天气像个生理期女人的诡异脾气，说变就变。

凉风从凉鞋的小洞洞里四面八方侵袭灌入，脚趾头都变得敏锐。我可以清晰地感觉到凉意从脚尖一路杀进了心里。

肆月的开头。

…………………………………………………………

去成都和谭厮会回来，收到卡包的彩信，愉快。

驾照的考试在教练纠结的眉头里顺利通过。

旧城里许多建筑被拆迁。文化宫被夷为平地。小时候会在这里买好吃的木瓜水会坐穿山洞的小火车会买大红色的蝴蝶结。旁边的石板路被磨得光洁，印出陈年的印记。每天上班经过，都想着，下次，下次停下来，把它拍下来。

我把签名改成了，肆月，肆无忌惮。其实也不知道可以撒泼er地去做什么。

蒙自的凛冽的春风相当凛冽。

收到丛丛的短信，全民抗旱也引来朋友的关心询问。

好几年不见的人，突然的到来突然的见面，即使有一群人即使光线不是很充足，依然感到无所适从。中途买单离开。大叔说月亮亮得很，伸头看了看，只有路灯暧昧。沉睡。

有些东西有些人不可能一直都在的，所以这个月，洋娃娃和小熊一起离家出走，心里说不清的失落，还是很深刻地揪扯了一下。好吧。

肆月的中间。

……………………………………………………………

连续几天的通班。三十多度的燥热天气。下班的时候已经全身没了力气。

洗澡后头发还带着湿气，昏昏睡去。然后有无止尽的梦，梦里情绪脉络清晰。

早晨闹铃响起，挣扎着醒来，听见心脏强烈跳动的雷雷声。五分钟后闹铃再次响起。

Close to you……心跳不再强烈，然后挺着起床喝水洗漱，简单抹脸，快速出门。

有时候能看见还没退去的月亮。蓝天里，白色的影子。

头天才和葱花儿说好了要订什么样的门票。

第二天上班的时候就突然说到昆明报到。

不熟悉的人不熟悉的环境不熟悉的工作。

那天收到同事梁姐的短信，最后的最后，说，想你了。林姐说，这段时间你不在，大家很想你。陈小勇同志也说，连我都想你了。汤姐说还差了你几天的假呢。

所以那天接到他们电话的时候，好难过好难过。

我想念我们那个破破旧旧的小地方，想念大家一起吃饭一起唱歌的开心，想念下大雨天的时候坚持等陈从外地回来才一起吃饭的开心，想念林姐说小赵你看我这衣服好看吗的开心，想念梁姐在路口等着一起吃早点的开心呢，想念龙哥说赵赵我给你讲个故事的开心，想念陈给我洗茶倒水的开心，想念龙哥给我买包子的开心，想念和宽哥吵嘴后给我提箱子的开心，想念去汤姐家吃饭逗狗的开心，想念陈说大眼妹然后站在桌子边唱歌的开心，想念被照顾着的被宠着的时光。想念那些很细小的很温馨的片段。

我是真的真的难过，我是真的真的很想念。

在街上走着的时候突降大雨。天黑着暗着，商店里的灯光越发耀眼。

没有雨停的趋势，打着伞在湿滑的路面上小步走着。崴脚两次。

无比沮丧。

站在十字路口等红灯。红灯停了绿灯亮了，可是不晓得要怎么走了。

所有人都以为这是很好的机会，所有人都说不要再回去。

没有一个人说，家在这里，你回来吧。

我没有企图的，一点也没有。

我只希望自己能够有简单的工作简单的生活简单的幸福。能够像蜗牛一样，在自己的路上，缓慢爬行，爬过阳光，爬过花开，爬过圆满。

站在办公室的落地窗前往下看总是感到眩晕。

慢一点，再慢一点。

努力一点，再努力一点。

弯腰把裤脚挽了起来，抬头看见路灯下雨水簌簌落下的影子。

虽然不坚定，但是，就这样的，踏实地走吧。

肆月的后来。

……………………………………………………

。

外面的阳光微弱。空气依旧冰冷。

很想很想。

可以下班回家。

壹。

胃痛，沉甸甸地，纠结着疼。

谁说感冒是种伤感的病的，胃痛也是，会产生极度的自怜的情绪。吃药，搅和得肉疼。

小时候喜欢生病。可惜一直是健康宝宝。于是一点点小的毛病也拿来放大。因为生病的时候会得到更多的照顾，更多的关注，更多的纵容。

满心欢喜，明明不痛，却还要在开心之余装出痛苦的模样。

长大之后，没有了那样的心情。总是希望自己身体健康，很健康。厌恶任何形式的病痛。

再不舒服还是要去上班的，再疼别人也无法替代的，再怎样，也总是要一个人承受的。

与儿时相反的，不会吵吵嚷嚷，再询问的时候，和父母和别人说，我还好。

身体的小疼小痛如此，生活的疼痛亦是如此。

没有可以一起承担的人的时候，就会变得隐忍而坚强，一点微小的安慰都是莫大的仁慈。在仁慈也变得单薄的时候，就一定要咬紧牙关，迅速寻找驱除的途径，获得战胜的圆满。

所以，疼痛其实使我们越发坚强。

这些逐渐的成长逐步的累计锻炼出的坚韧，或许不被关注不被表现，却是，他们却能够在疼痛或磨难再次席卷的时候体现出该有的意志和能力。

我想，我其实不够坚强。

我总希望有人在身边，反复告诉我不怕不怕。

小时候有爸爸温暖的后背，长大后希望有可以依靠的肩膀。

呃……总之，快点好起来吧。

贰。

梅婷在香烟里放进对未来的期待的时候，她是忐忑的吧？忐忑地想象着幸福的样子，忐忑地等待着幸福的降临。幸福到底有多远。

和小仙吃饭，聊天到人家店里关门才讪讪地在大街上逛荡。

孩，幸福是什么样子，我似乎从来没有遇到过。

这和她问我这件衣服是否漂亮不是一样的问题，我实在不晓得怎样解答。

街道上呼啸而过的车辆，她和我讲小罗，语速极快而且浮躁。

我告诉她，昨天我路过花店看见门口有好看的马蹄莲，于是在骑出很远的路之后又停下来折回去，仔细挑选了七支，很贵，可是我喜欢。它们被很小心地用旧报纸包裹起来。回家后我洗干净花瓶，花瓶是我最喜欢的直筒的没有任何花纹的透明玻璃瓶子，用干净的水泡着。看见它们安静地存在，就很幸福，有宠爱自己的幸福。

叁。

谭到成都出差。

我想她了，于是请了假订了机票去见她。

只是一个周末的时间，在陌生的城市私会，哈哈。

没有任何的行程安排。在她住宿的学校里绕操场闲逛，在路边吃大排档，勾着手在别人的身后很蔡很Ｓ，去看颁奖失败后窝在大床上看直播看见喜欢的明星尖叫，在成都陌生的街道穿梭，对着玻璃反光的成像合影，在小吃街买一堆奇怪的东西吃一半扔一半。

然后仅仅这样就很开心。仿佛这两年的分离只是过了一个漫长的暑假。

毕业时候在车站的抱头痛哭也好像只是打了个哈欠，抹干眼泪就不见了。

肆。

多读书是极好的。

新知图书会按时发来短信，提醒一号和十五号的会员日。

隔些日子就会去书店逛逛。右手粗糙的食指滑过厚实的纸张发出轻微的簌簌的摩擦声。

多年前，我对看见我日志的人说，以相同的姿态阅读就能获得安慰。

一直是这样的。美好文字的温暖，给予知识的力量和平静的心情。

像是女人最美丽的时候，恰好逢着最美丽的爱情一样。

每天从树下经过，南湖里的风用力刮来，头发骚动耳朵。

一朵朵硕大的红花噼啪落地，它其实会不会有好听的名字。

我总是在想，下次再经过的时候会不会被砸到。

幸福，会不会不期然地就降临。

整整一年不曾见到薇。

透过单位的窗户看外面的天气很好，给她发短信，和她说我们来约会吧。

一直走一直走，路过熟悉的店面穿过拥挤的人群，说无关紧要的事情，聊彼此开心的事情。

送她回家。有点陌生的巷子。记得最单纯那几年。

我始终分不清范范那首歌唱的是一个像夏天的秋天还是一个像秋天的夏天，不过我能清晰记得这十多年总是在身边的情谊。

走不动了，给荏可打电话说要过去吃饭让她给我煮个方便面先。经过卖狗牙花的老头，把剩下所有的全部买来，抱了个芳香满怀，到了荏可家，找了个干净的瓶子插上。

荏可还在二中的时候我喜欢去找她，可以看到小时候跑过的操场还有小时候刻过字的小树。看旧照片上青涩的面孔，讲在外面的趣事，一起喝茶到深夜。

搬了新家，阳台上挂着我和她在束河一起挑选的羊皮灯，躺在我给她一起挑选的沙发上听她讲现在的小朋友们的故事。

据说，当你总是缅怀过去的时候，证明你现在过的并不好。可是，我现在很好，我只是怀念过去，而且相信未来也会好。

说是六月的时候去上海。和葱花儿，去看迷迷，一起过六一。

很久之后的行程很早的现在就做了决定，行程全部交给他们去计划。我只要求可以去趟传说中且留下的西溪。

据说还要去乌镇，于是乎我就想到老大。想到老大，于是乎就想到柜子里的碗。再于是乎就想到博客上面几乎全部都是老大断续的留言。

再据说老大夏天的时候要结婚了，好像是槐花开过的季节。

看见他在空间里酸不啦叽的文字，一定幸福。

于是就想起猫小军石头乱乱们，太久不去论坛了，几乎被遗忘了已经。留下的就只有过往的这些人了。

恐怕没有人像我这样，大下午的爬在床上看小说写东西。

清闲得罪恶。

洗了一大堆衣服。洗衣粉的味道肥皂的味道太阳晒过的味道。

洗到手指发白指甲透明。食指上纸条划过的小口子们在冷水泡过之后一条条凸显出来。唉……苍老掉的双手。

又是摆脱不掉的讨厌的小红。疼痛自理，无法获得帮助。如同生命里大多数时候的状态，需要一个人独自承受，咬牙切齿滴忽视它进而战胜它……

如果突然遇到下雨怎么办？是继续走还是停下来？

天气预报没有准过。

所以，我每天固定上腾讯星座上看运势，看见好的欢欣鼓舞看见不好的自动忽视。总结幸运数字，计划着可以尝试去买彩票增加一夜暴富的概率。关于彩票，大叔说了，要有希望。

单位破旧杂乱的院子里，破旧的红砖墙角，破旧的瓦罐里，竟也开出了白色的狗牙花，玫红色的骨朵。洗手的时候摘了些放在桌子上，看见它们，上班也会觉得开心。

剧院附近的街道上来往的穿着朴素皮肤黝黑的人群。周围商店里的衣服廉价，只有剧院门口卖彩票的标语总是最显目的。

过年的气氛逐渐褪去，街上不再有卖气球的影子，感觉所有人都行色匆匆忙碌极了的样子。今年最终，还是没有牵到海绵宝宝回家。

叶又迅速恋爱了。直到今天我也没有见到她的男人。年前某天深夜睡得迷糊的时候接过她的电话，似乎说了很多话，一遍一遍告诉她说要先爱自己爱惜自己爱惜爱情。醒来后不再谈论。我们从来都是不一样的态度。

一个人，一定要有很多很多的爱的，那样才会幸福。对幸福的期待的心情，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否当真一直美丽，但却真心而倔强的等待着。

我想起喜宝，喜宝说我要有很多很多的爱，如果没有那我要很多很多的钱，如果两个都没有，那至少让我很健康吧。

我们对爱的渴求一样的卑微简单，不论怎样，一定要获得。

还没有仔细总结零九年就过去了。

新一年的心愿，在大年初一的清早，全部说给了神灵知道。

反正计划永远会被变化打乱掉，索性不要再去理会那些宏伟目标，简单做好下一件事情吧。

我喜欢每一次轮回的新的开始。比如说新年第一天每个月一号每个星期一每个大清早。在这些个时候总感觉旧的不如意的统统都在上一个轮回里被抛弃了，它们不会被带进新的轮回里。这些新的开始总叫我兴致勃勃，因为很多东西又可以以最好的姿态呈现进而开始了。

阳光当真温热，岁月当真静好。

生活当真要努力了。

嘿。Fighting…..o(∩_∩)o…